Однажды я задал предкам наивный с их точки зрения вопрос: "А зачем, собственно, вообще, человеку нужна семья?". Не буду приводить возникшую после этого дискуссию, она довольно банальна, упомяну лишь что в качестве аргументов приводились классические - про "стакан воды в старости" и "дети – это счастье", но в итоге после моих контраргументов все свелось к "без семьи человек одинок – он приходит домой и его никто не встречает, он живет в вакууме и ощущает внутреннюю пустоту".
- А как же друзья? - спросил я.
-Друзья к возрасту 30-40 лет, как правило, обзаводятся семьями, замыкаются на семье и дружба, как таковая, распадается, остается только семья.
- Ну, допустим, но можно же найти холостых друзей и незамужних подруг.
- Интересы людей с возрастом расходятся, и даже такие друзья не будут тебе по настоящему близки.

И тут я задумался. Что это означает "близки, по настоящему"? Вроде как, друзья с которыми встречаешься раз в неделю для общения - недостаточно близки, нужно что-то большее. Но что это – большее? Однозначно тут речь не идет об общении как обмене информацией, в обычной жизни нет такого количества информации которым можно обмениваться изо дня в день в течении всей жизни с одними и теми же людьми. Тогда о чем идет речь? О чувственной близости? Что это такое и так ли оно нужно? И не есть ли одиночество ни что иное как отсутствие этой мистической чувственной близости?

Вот как определяется Одиночество в Википедии:
Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции.

Из определения следует что одиночество - это прежде все отсутствие эмоциональных связей с другими людьми. Но зачем нужны человеку эмоциональные связи? Похоже, потребность в эмоциональных связях уходит глубоко в прошлое человечества, в эпоху когда человек жил общинами, ощущал себя частью общности других людей и даже в какой-то мере отождествлял себя с общиной. Т.е. потребность в эмоциональных связях ничто иное как инстинкт, ради удовлетворения которого человек и ищет общества других людей. Так он ощущает себя более комфортно и безопасно.

Поэтому, большинство людей, считающие эмоции неотъемлемой частью себя и привыкшие потакать внутренней обезьяне непременно вынуждены искать и устанавливать эти эмоциональные связи. Это может проявляться в форме крепкой дружбы, традиционной семьи или ее альтернатив.

Но неужели, и мыслящий человек не может не удовлетворить инстинкт и вынужден искать эмоциональных связей? Тем более, ведь эмоции – это только эмоции, ерунда. На мой взгляд, такая потребность в эмоциональной близости – атавизм и человечеству нужна эффективная психотерапия, чтобы от этого атавизма избавиться.
Такой психотерапией может послужить некоторая переоценка ценностей и пересмотр отношения к процессу общения в целом.

В качестве такого пересмотра, необходимо определиться, чем ценен процесс общения для разумного человека. Несомненно, это прежде всего конструктивный обмен информацией, обсуждение и развитие каких-либо идей, способность высказать свои мысли, получить обратную связь и ее проанализировать. Все остальное, не более чем животные игры в доминирование и подчинение, самовыражение и самоактуализацию, обмен эмоциями, причисления себя к общности или общностям. Все это, по большому счету,не является важным в жизни и не может рассматриваться как нечто большее, чем форма развлечения.

Поэтому, мыслящий человек, руководствующийся по жизни разумом не может быть одинок, т.к. для него ценность эмоциональных связей близка к нулю, он не стремится к ним и не ощущает в них потребности.

Да, интересная статья. Но погоди, ты никогда ценность емоциональных связей не сделаеш 0. Ето инстинкт, ето прошивка, которую трудно вывести. Оно будет время от времени проявляться. Возможно даже в форме псих. расстройств. Умственно пытаешся боротся, но ето все формировалось веками, очень сложно противостоять. А друзья - ето совсем неплохо, знать человека с которым ты можеш поговорить открыто обо всем, не опасаясь презрения, и с его стороны так же само.
Убил ты человека, и держиш все мысли в себе, каждый день напрягаеш свой мозг, чего-то боишся. Поговорил ты об етом с кем-то, сказали тебе "ниче, мол с кем не бывает!", и начинаеш успокаиватся. А вот тут и есть ВАЖНОСТЬ ДЛЯ ТЕБЯ МЫСЛИ ДРУГИХ. Человек - существо стадное)

Аудиоответ, немного запоздало расшифрованный. Часть первая, ругательная (ты уже не впервые говоришь об одиночестве, и я прослеживаю некую тенденцию, которую выскажу в немного грубой форме:

Ты рассуждаешь о свободе от одиночества, ты рассуждаешь о том, что нужно жить в одиночестве. В чём проблема? Я предлагаю создавать сообщество, я предлагаю съезжаться, я предлагаю вместе действовать, вместе развиваться, вместе жить. Ты говоришь "я не хочу". А почему? "Потому что я хочу быть свободным от одиночества". На самом деле ты просто боишься. Это страх. Страх вылезти из своей норы. Ты говоришь об одиночестве, что нужно относиться к нему нейтрально или позитивно. При этом ты тупо боишься вылезти из своей норы. Ты когда-нибудь куда-то ездил? Сядь на поезд, проедь сутки, без родителей, без путёвки, в другой город. Приедь куда-то в другое место, просто к кому-то пообщаться, можно ненадолго. (Не надо даже ко мне, я далеко, но есть и другие ребята в сообществе, поближе к тебе, может, у тебя есть ещё какие-то знакомые из твоего персонального круга). Ты это делал?

Ты этого боишься. И рассуждаешь об одиночестве. Да это твои психологические комплексы, которые ты пытаешься перед собой оправдать.

Проблема, вероятно, в том, что ты продолжаешь бежать за морковкой, которую к тебе привязало общество. Пытаешься искать морального удовлетворения, которого нет в принципе - ты не добежишь до морковки никогда - посмотри на окружающих. Сними морковку :)

Хотя, ты, в общем, делаешь примерно те же выводы, что и я - пересмотреть саму идею связей с другими людьми, перевести её с сопливо-слюнявого уровня на конструктивный.

Часть вторая. Одиночество и свободомыслие.

Не может один человек сделать всё. Нужна группа людей, которые делают то же самое, которые делают это параллельно. Можно нанимать людей, и это хорошо с твоей точки зрения, но для людей это просто подзарядка батареек - обмен времени на деньги. Для чего? Они сами не знают, для чего, поэтому они всю жизнь работают за деньги, они всю жизнь нанимаются. Мы тоже нанимаемся. Потому что нам нужны батарейки. Для чего? Для развития, экспансии. Человек, который просто нанимается и этим живёт, может быть и неинтересен.

Какая экспансия нужна обывателю? Да никакой, ему нужно, чтобы ему зарплату подняли на какое-то количество денег, больше ему не нужно ничего.

Одиночество нужно пассивным людям, которые просто хотят жрать батарейки и подзаряжаться, и делать это по кругу. А так как они сами же боятся этого одиночества, то заводят себе суррогатных "близких" - жён, детей, заводят себе суррогатных друзей, таких же пассивных, чтобы оправдать свою пассивность, избегают людей активных, и продолжают быть пассивными на созданном ими фоне.

Человеку развивающемуся эмоциональное одиночество не страшно. Мне вполне комфортно в одиночестве, я думаю, я что-то делаю. Мне не нужен кто-то кто попало, чтобы был. Но я понимаю, что в одиночку нельзя прыгнуть выше своей головы. Если же людей больше одного, и они собрались не из страха, что им не хватает соплей-слюней, то можно прыгнуть и повыше. И это не сопли, а вопрос эффективности.

Что же касается "эмоциональных связей". Они не нужны, они приводят в тупик. И у меня были какие-то привязанности к людям, где-то на эмоциональном уровне, и ничего из этого хорошего не получалось. Пофиксил, заплатил за это потерянным временем. Я встречал довольно сильных людей на первый взгляд, которые "женились для того, чтобы жена могла их понять и посочувствовать в случае чего". Это слабость.

Я ездил по городам и встречался с людьми не потому, что мне было одиноко. Мы обменивались мыслями, идеями, помогали друг другу (ну, по крайней мере, они мне точно) лучше понять свой путь. Просто попить пива и поговорить ни о чём я не вылезу из дому и на сто метров.

Нужна интеллектуальная общность, мировоззренческая. Когда друг друга понимают люди. Не для того, чтобы сопли полить, "ах, я понимаю твою уёбищность, я такое же уёбище, давай поплачемся", а для того, чтобы можно было с двойными усилиями думать и помогать друг другу, идя в одном направлении.

Ты рассуждаешь о свободе от одиночества, ты рассуждаешь о том, что нужно жить в одиночестве.

LG, не передергивай. Я не писал о том, что нужно жить в одиночестве. Я писал об отсутствии потребности в эмоциональных связях для разумного человека. Это не призыв отказаться от общения и объединения и жить одиноко . Общение, мировоззренческую общность, объединение для совместного развития я могу только приветствовать, об этом я, кстати, тоже писал.

Впрочем, что касается норы, то я действительно немного боюсь из нее вылезти,слишком к ней привык, но это, в целом, думаю преодолеваемо.

LG, не передергивай.
Ну я иногда, и немного :) Чтобы не расслаблялись в своих норах. На самом деле, человек склонен к философствованию ради самооправдания, и я - может быть иногда не в тему - пытаюсь на этом человеков подлавливать (с собой я это тоже проделываю).

Я не писал о том, что нужно жить в одиночестве. Я писал об отсутствии потребности в эмоциональных связях для разумного человека. Это не призыв отказаться от общения и объединения и жить одиноко . Общение, мировоззренческую общность, объединение для совместного развития я могу только приветствовать, об этом я, кстати, тоже писал.

Эмоциональные связи - это обмен эмоциями? В рамках общности единомышленников это может выражаться в совместном отдыхе. Ну не с npc же отдыхать и общаться в развлекательном ключе... С ними слишком примитивно, даже если вид отдыха примитивен сам по себе, а с умными людьми и подуреть можно с пользой и интересом :)

Или ты считаешь, что необходимо вообще устранить эмоциональную составляющую разумного человека? Я за то, чтобы огородить её и не позволять управлять жизнью, ставить задачи, но в рамках отдыха она допустима, и не вредит разумности.

Эмоциональные связи - это обмен эмоциями?

Как я понимаю, тут не только обмен, но и удовлетворение каких-то своих психологических заморочек, потребностей за счет общения. Самовыражение, самоутверждение, ощущение себя частью толпы или группы, получение удовольствия от общения, общение ради общения... Эмоциональная связь - это когда эмоциональные ощущения от общения с человеком начинают значить больше, чем его фактическая сторона (конструктив, обмен информацией). Может быть, это и не всегда однозначно плохо, но в целом, как мне кажется, это довольно тупо.

Или ты считаешь, что необходимо вообще устранить эмоциональную составляющую разумного человека? ]

Это был бы интересный эксперимент, но я думаю что пока это невозможно сделать.