— Вы чё,совсем уже,что ли?                      
— Да я всё уже.                                             
(Из диалога в дурдоме “Ромашка”)

“Искусство — это попс.”                            
(Егор Летов)

     Осень в этом конце 20-го столетия выдалась довольно экзотичная. Массы волосато-полосатых игрунцов на гитарках ринулись толпами в легализованные студии звукозаписи и Россию завалило кучей чумной поебени, от которой хочется изрядно поблевать и продристаться. Очередное генитальное творение какого-нибудь б... и г... наполняет мою душу таким приступом омерзения, что я со всех ног несусь в сортир и блюю, блюю, блюю... Вторая попытка прослушивания заканчивается стольже плачевно. Боже мой! Чего только не наслушаешься за это время! И, видите ли, у гарсона № ...дцать никакого рок-н-ролла этой ночью не будет, и лететь ему на картонных крыльях любви под очень холодным дождем к фараону, который был очень умён...
     М-да... Это всё попахивает кое-чем нелитературным. Говном пасёть бля!!! Некий пионеристый хипан, конечно, может меня попрекнуть, дескать, фи, как грубо. Однако мы здесь не в институте благородных девиц да и пионерам правду знать не помешало б. Не я повинен в том, что у так называемых “зачинателей рок-культуры” стала кишка тонка. Впрочем сразу оговорюсь: а была ли кишка у них крепкой?
     197... затертый год. Волна ублюдочного хиппизма, прокатившись по Европе долетела и до российского курятника. Стремительно, словно вода в процессе слива, толпы народа ринулись в новомодное течение и понеслось столько всякого кала, что по сей день воняет. Как говаривал мой папа, Барнаул Севостиянович Ватман: “Ну и насрано же здесь! Прямо и не продохнешь! Спасибо хоть сортир не развалили!” (воспоминания трудного дейтства)
      Немало народу в те годы испытывало желание произвести впечатление на окружающих. В своем большинстве это были люди тащившиеся от BEATLES и творящих группы по образу и подобию, а проще говоря: косящие. Это немерянное количество волосато-клешастых созданий, дующих во все, что способно издавать звуки (жопа, к примеру, так же способна на это действо), бренчащих на всем, что тренькает и ебущих всё, что...Впрочем я отвлёкся
      Так вот, таким примером могут служить вокально-инструментальный ансамбль “Машина Времени” под управлением почетного долбоёбнутого поварёнка Андрюши Макаревича. Экая романтика! Тусуются в тесном зальчике толпы евнухоидных хиппей. На сцену вытряхиваются пятеро голимых ублюдков и вгоняют толпе про то, что всё очень просто. Действительно, всё очень-очень просто. Просто надо понравиться толстым дядям из Росконцерта и до конца своей жизни можно ни хера не делать. Пописывать книжонки выдуманных воспоминаний, писать говённые песни (а по хую, всё ровно будут слушать), проводить презентации и грести деньгу лопатой. А Макаревич, наверное чтобы нам жизнь мёдом не казалась, ещё и кажет своё ебло каждое воскресенье по ящику. Во мудак-то! Диагноз “Машины Времени” - беспросветный попс. Всю свою жизнь Дедушка Раком и его корешки стремились стать “знаменитыми музыкантами”, не прилагая к этому особых усилий. А это возможно только в стране, где популярны киркоровы и пугачёвы.
      Примером того, что дурной пример заразителен может послужить ВИА “Воскресенье” и прочие ублюдки ставшие популярны в те псевдохипповые времена. Как говорится в учебнике биологии “скорость размножения бактерий в экскременте просто фантастична” Критерием попсовости этих и подобных уродцев может служить их явное желание стать знаменитостями и заработать побольше хрустящих купюрок. Не спроста же они стремятся в ночные клубы, старательно выкоёвдиваясь перед новыми русскими и прочей мажорной дрянью (я уж не напоминаю про всяких “Песняров” и “Самоцветов” они умудрились обосраться еще при тех временах).
      Начало перестройки социалистического общества ознаменовалось появлением совершенно новых команд. Стала проявляться мода на группы “из глубинки“ (ага, из ширинки ). Народ затребовал душевных песен простых и понятных каждому независимо от его социального происхождения, уровня интеллекта и т. д. И знаете чё? Такие люди нашлись! Из бескрайних просторов нашей непонятной Родины выплыли провинциалы. Всё это громко обозвали “выходцами свердловског рок-клуба“. Только последнему идиоту-хиппи или уродцу-хэй-гранджу станет непонятно, что речь у нас зайдёт о всяких “Ну и тиласах с Попу чем-то”, “А гадах крысах” и прочих “Чай-с-хуем”.
      Всё это, как сами понимаете, стопроцентное говно, зато какие дифирамбы наши музыкальные критики писали в их адрес. Припомним, хотя бы, неунывающего говнюка Дядюшку Ко (Ебанько), в миру Артёма Троицкого. Его жизнерадостная статейка в какой-то говножурналик про “Наутилус “ полна телячьих восторгов и детских радостей. Вот, дескать, и у нас в России есть клёвая группа. Музыка у них оригинальна, вокал хорош, а уж имидж ваще “яркий и самобытный, не имеющих аналогов в мире“. Ха!
      Ошибся, жаба! Музыка-то у них является откровенным дёром с Police и Pink Floyd, вокал напоминает вопли телёнка после кастрации, а уж имидж наглухо был содран с Cure. Вот хорошо! Сейчас, правда, Бутусов оригинальничает и является людям то светя бритой черепушкой, то бандитским ёжиком. Прослушаф послэднюю ихнюю шедевру “Крылья“, я понял что они бэзнадёжны.
      Впрочем, на фоне “Агаты Кристи“ вышеупомянутые субъекты смотрятся, подобно Ангелам Божьим. Более поносной группы я еще не слышал. В хит-параде говнеца они способны завоевать первые места. Выскочив на “свердловской волне“ эти козлы нагнали такой хуйни, что тошно по сей день. Самое похабное в том, что они на достигнутом не остановились. “Опиум“ это доказал. Каким же мудаком может быть человек родивший такую поебень? Что ваапче можно сказать об интеллекте человека, спевшего во всеуслышанье “давай вечером с тобой стретимся, будем опиум курить, рить (?), рить (?!), рить (?!!). Даунизм, надо признаться, если не полный, то очень близкий к таковому. Иногда меня посещает приятный сон на тему “Агафьи Дристьи“: все члены (ого!) этого поносного коллектива родились с водянкой головного (головоногого) мозга и не пугают окружающий мир своими мочеиспускательными звуками. От такого в душе распространяется такая благость, что я даже не блюю (к сожалению это длиться до первого включения TV).
      Не вызывают особого оптимизьма и “Чай-Ф“ (или Чай`Ф, а может Чайф?). С самого начала эта была одна из лучших команд, я по наивности душевной думал, что они не испортятся. Наивный! Последнее хорошее, что я от них слышал были “Дети Гор“, а после были идиотизмы “Оранжевых Настроений“ и последующей мотни. Наверное на Шахрина плохо повлияли многочисленные концерты в ночных клубах. Общество мажоров и новых русских, как известно, до добра не доводит.
      Ой бля! Кажется со Свердловском я разобрался. Теперь надо бы замолвить словечко и о следующей группе “рок-музыкантов, особняком стоящих на рок-сцене“. Это-ублюдочные уРОЖенцы Ленинградского рок-клуба.
      Дорогие удолбыши, фэны “Алисы“ и “Аквариума“! Предвижу ваши злобные хари, каплющие ядовитой слюной на эти листы и вопящих что-то типа“ да как он посмел покуситься на СВЯТОЕ ?!!!“. Однако охолонитесь, робята и посмотрите на это говно тревзо и не предвзято.
      Чем это сегодняшняя “Алиса“ лучше многоцветной попсы, обильно проступившей на голубых экранах наших ящичков? Ведь такое же говно! Прошлые заслуги Кинчева & Co лишь усугубляют его вину. Ну была хорошая группа, выродившаяся в этакого Сюткина от ленинградского рока, ну и чего? Ныняшняя “Алиса“ - это рядовая попсовая группа, коих у НАС до хера. Тем, кто мне не верит я рекомендую послушать последний кинчевский изврат “JAZZ“. “Алиса“ переродилась в говно и на месте Кинчева я бы свернул группу и ушёл из музыки вообще, но Костик оказался корыстолюбив и ради денег пошёл даже на похабство честного имени себя и группы. Чё о таком человеке можно сказать? Мудак он, вот чиво! Скис Костя, разнюнился. Сидит старый пидор, в своей квартирке с уёбистой жёнушкой и пишет попсовую поебень, в угоду дяденькам из модных студий звукозаписи. Вот так Кинчев сдох. Рок-Н-Ролл закинчелся.
      Ну чё бы сказать смешного про Борю Гребенщикова? Жил себе в Санкт-Ленинбурге мальчик Боря, умён он был до ужаса. Котят бездомных кормил, старушек через дорогу переводил... Вобщем положительный был мальчик. Пошёл он как-то погулять по городу. Да вот беда: улицы - то там старинные, дома ветхие, да ремонтируют их нечасто. И вот идёт Боренька по улице, а ему на головушку шпиль Исакиевского собора ка-а-ак наебнётся! С той поры прорезался у Бори этакий козлетон, а ум стал за разум заезжать. Cобрал Бориска вокруг себя таких же пострадавших от памятников старины дефектоидов и давай они рок лабать. Изредка Б. Г. проявлял псевдомозговую активность и за это его полюбили хиппи. С приходом дерьмократии “Аквариум“ сделали еще одной машинкой для деланья деньгов. К чести Бори можно заметить, что творчество “Аквариума“ хуже не стало, лучше, правда тоже. По-моему не такое уж и знаменательное достижение. Куча заколоченных бабок дали Брис Брисычу возможность побеситься с жиру, чем он не замедлил воспользоваться. Он объявил себя буддистом не ебаться, стал появляться на тусовках им. тов. Будды и проповедовать его учение. Вот только сам почему-то не особо придерживался строгих буддистских правил. В каком-то заплесневелом интервью Б. Г. засекли хавающим в день поста мясо.
-Что же это вы, Борис Борисович, нарушаете законы выбранной религии?
-Животное неповинно в том, что считается нечистым, - смиренно отвечал Б. Г., обсасывая куриныйокорочоксоюзконтракт.
     Да-с разжижение мозгов не лучшим образом сказывается на творчестве. В далёком дейтстве мой папа, суровый полярник и почётный член Академии Наук, Б. С. Ватман рассказывал грустную такую грустную сказку: “Однажды воробей Залупка......... и тут же умер от рака мозга и мененгита“. Как я плакал от жалости к неизвестному мне воробышку! Стоп! Что-то я расчуйствовался. Так вот, Гребенщиков этого-то воробья мне и напоминает. Чирикает себе на солнышке, только никак не помрёт. А зря!
     Группа “Кино“ во главе со жмуриком Витей Цоем..... Рядовая группа, которых по стране пруд пруди. Но какой размах получила “киномания“ после смерти Цоя! У нас почему-то любят жмуриков. Стоит кому-то сдохнуть, как он становится хорошим, у него появляются кучи сторонников (в данном случае фэны), по ящику разводят говённое мудение-пиздение. Примеров тому могу привести немало, у кого возникнет желание-могу выслать список (наш адрес 322223 село Малая Барнауловка, улица Ватмана, дом 111 , кв. 6, Cтасу Барнауловичу Ватману).
     Эко “Кино“ стало всеми любимо и обожаемо после “трагической гибели Цоя“! Смахнув, скупую слёзку, человек-в-модном-пиджаке, а по совместительству прдюсер “Кины“ Юра Айзеншпис выставил трупик на панель и торговля понеслась. Появилась масса футболок со знакомым ямало-ненецким еблом, куча концертов его памяти, стали снимать докхвильмы в которых раздавалось до боли знакомое мудение-пиздение, дескать не услышали при жизни, так воздадим ему должное. Капустка так и захрустела в кармашках Ю. Айзеншписа, выдоив из Цоя всё, что можно он занялся раскруткой всякого говна, ещё более говённого, чем Цой (“Технология“, “Young Guns“ и последняя стадия ублюдства - Влад Стошневский).
     Не возрадовался я и прослышав про последние закидоны Димы Ревякина. Вроде бы всегда такой открытый и простой сибирский паренёк, а тут... Как-то прослышал Дима о том, что Костя Кинчев за свои выступления получает 50%, а остальные музыканты - остатки. Обиделся Ревущий Дима, захотелось ему быть не хуже Костика.
     “Чавой-то, - думает, - я не первый догадался так сделать. Я музыку пишу, тексты-значить я самый главный. И больше всего денежек причитается мне, мне, мне!!!“
     Созвал Дима “Калинов Мост“ и высказал свои соображения по денежному вопросу.
     - Вот за 50% с кем хочешь, с тем и играй, козёл! - сказали ему музыканты и ушли из группы.
      И остался Ревяк-ревяк у разбитого корыта (конец сказки). К счастью ритм-секции “Малинова Куста“ нашлось гораздо более достойное место, они ушли к “Чёрному Лукичу“. Теперь, наконец-то, можно будет послушать Лукича в электричестве. Нет худа без добра.
     Теперь пришло время поговорить о наших трэшерах и дэтэрах. Безусловно это угрюмое общество обиженных интеллектом людей возглавляет “Коррозия Металла“. Рецепт популярности “Ржавой Деревяшки“ очень прост: поменьше мозговитости, побольше идиотских текстов про всяких дьяволов и ведьмов (педьмов) и “больше трэша, водки и угара“! И всё? И всё. Многогранность талантов этих дебилов сравнима только с талантливостью нашего правительства.
      Однако просто так, в гордом одиночестве, Пауку быть не захотелось. Он стал искать соратников. Таких же “убойных“ пидоров, как и он сам. Хронических мудаков оказалось не так уж и мало, при этом контингент оказался настолько удачным, что на их фоне Паук & Co выглядят действительно умно и толково. Всю эту контору обозвали “Корпорацией Тяжелого Рока“ и она стала действовать на радость даунам и нашему президенту. Интересно, а где это Паук выкопал этих пиздохуев? По каким, спрашивается, колониям слабоумных он скитался подыскивая столь талантливых людей? Основание “К.Т.Р.“ дало повод выпускать свой собственный журнальчик, который, впрочем, стольже слабо блещет интеллектом, как и всё, что проходит через “Коррозию“.
      Ещё можно простить привязанности к “Коррозии“ сопливому пионеру, или девочке-пепевочке не удоволетворённой желудочно, но когда в ящике силивестера появляется волосато-бородатая елда типа Дэттокера, которая давясь слюной и булькая соплями ведает миру о “крутом бухалове при заценке навороченного фестиваля “Треф Тфаю Мадь!” лично у меня возникает одно желание - надавать елде по ебле. Короче: “Карысия Мудала“ это такое говно, что больше я о ней говорить не хочу!!!!!!
      Чуть подальше, за поколением доморощенных трэшеров появляется совершенно новое являение - дебиловатые альтернативщики и хэй-гранджи. Модное западное говно дало по Расее очень вонючие плоды. Оказалось: очень удобно маскировать своё неумение издавать мелодичные звуки новомодным труляля.
      Во главе этой ужасной квампании встали старые пердуны из “Ва-Банка“. Что ж большому говну - большой унитаз. (Ого! Кто-то его спустил. Наверное появилась новая альтернативная группа). Летом этого года мне, к cожалению, удалось посетить пару мероприятий с участием группы “Ва-Банкъ“ и ихних уёбышей (хотя, если честно, я бы не хотел послушать ЭТО ещё раз) и теперь я могу им перемыть косточки.
      "Tequillajazz“, три флегматичных питерских мудачка, в одночасье ставшими звёздами старанием “Feelee Promotion“. Прослушав их попевки пару раз я больше ни за что их слухать не хочу. Говённая музыка, совершенно нелитературные тексты и поносный ВО!КАЛ. Самое ужасное, что чуваки думают, что они умеют играть. Впрочем чего ждать от дюдей, обожающих “Nine Inch Nails“?
      “I.F.K.“ ещё ужасней. Косить под “Rage Against The Machine“. Что одно говно, что другое. Я такого не хочу даже вставить в книжку.
      “Jazzlobster“ - ублюдочно-менструальное извращение Тутты Ларсен, неёбочной рэйверши и суки. Мудение-пиздение ужасающее.
     Это далеко не полный список того, кого хотелось бы обосрать, но не считаю нужным упоминать всех мудаков, поэтому я лишь отобрал самых ужасных. Всем кто хотя бы немного разделяет мои взгляды, рекомендую: обратите внимание на сибирский рок. Там люди честнее и лучше. Они не боятся высказывать свои мысли вслух и называть вещи своими именами. Они не стелятся перед гнусными хуями из студий звукозаписи, они не работают ради денег. Им насрать на широкую популярность и на продажу их последнего альбома. Если хотя бы один человек их правильно понял - значит не зря писались песни, не зря. Имеющий уши, да услышит! Это - люди, а те двуногие, о которых речь шла выше - просто ходячие трупы, продавшие души за хрустящие баксы. Итак, все кто меня правильно понял, вперёд в Сибирь, к Людям!

Стас Барнаулович Ватман               

НАЗАД      ОГЛАВЛЕНИЕ       ДАЛЬШЕ