--Ребята, чего вы слушаете?
      --“Алису“, “Чай-Ф“!
      --А из западной музыки?
      --“Алису“, “Чай-ф“!
      --Звать-то вас, хоть, как?
      --“Алису“, “Чай-Ф“!
                         (Из диалога автора с двумя пионеристыми алисоманами )

      Фу, бля! Честно говоря, никогда не знаешь в какую жопу тебя может занести желание донести всю правду - матку до широких масс. Было у меня желание поместить эту статью во второй номер, но некоторые обстоятельства толкают меня уделать это в первом (с чем я всех и поздравляю!). Выше речь шла о состоянии российского рока на сегодняшний день, а теперь речь пойдёт о расплодившихся в обилии т. н. “неформальных объединениях молодёжи“, т. е. всяческих хиппи, хэй - гранджах и прочих альтернативщиках.

      Естественно, начну я с самого гнилого на этом рынке товара, который лежит уже более двадцати лет. Догадались, о чём речь? Умница, дорогой читатель, ёб твою мать! Конечно, о хиппи. Не желаю говорить о той системе, которая была двадцать годин егоу, благо сам тады не отвисал, а многие остатние тогдашние хипаны представляют собой лучших представителей нынешней тусовки. Но что - же такое хиппи нонче? Можно составить реестрик основных компонентов:
      1. Тусовщики с трёх дня до девяти вечера. Половина — этакие хайлайфисты, мажоры, учащиеся престижных вузов и колледжей, приличные дети почтенных родителей, которым захотелось чего-то этакого. Вторая половина — то же самое, только с меньшим количеством бабок.
      2. Те, кого считают крутыми и истинными. В их составе — дети поругавшиеся с мамой и папой (злые парента запрещали слухать битлс (крематорий, бг, умку). Ну и правильно делали!). Далее — любители стопа, во главе с двумя дружками - мудачками, Кротовым и Денисом (фамилие подзабыл). Бомжи. Торчки. Всякие обмудки, висящие на восточно - буддисткой хрени.
      3. Олдовые. Те люди, которые начинали вкручиваться в систему не позднее !993 — 94 гг. Эта каста делится на две категории: кто этим гордится, и кто таким остался. С первыми не желаю иметь ничего общего. Среди вторых попадаются отдельные лучи света в тёмном царстве. Например я.
      4. Толкиенисты. Любители фэнтези в неограниченных количествах. Лохи. Их ряды в основном пополняет категория номер один.
      5. Битломаны. Вот где полный пиздец! Единственные из прихипованных, кто может проявить агрессивность, но только в момент обсирания этих мудаёбов, сероблюев и чмырных лохов; короче, этих облямудевших битлевичей. Но, дорогой читатель, этим пиздюкам вполне спокойно можно дать отпор, т. к. долгое прослушивание Битлс не способствует не только физическому, но и нравственному развитию. Почти все они являются подразрядом тусовщиков с 15.00 до 21.00., и с мозгами там очень туго.
     6. . Пионеры. Зачморённые детки цветочков, которые, к их сожалению, и моей тихой радости, на асфальте не растут. Узнать пионера, дорогой читатель, нетрудно. Замурзанное дитятко, с руками, обмотанными сантиметровыми (в толщину) слоями фенек, бряцающее колокольчиками, и увешанное дешёвой бижутерией и ксивничками, которые у нынешнего поколения доросли уже до размеров столитрового альпинистского рюкзака (шутка, всего с противогазную сумку). Летом пионеры, часто босые, мигрируют по электричкам небольшими стаями, пытаясь (о, сладкая мечта!) доехать до Питера. Совет к тебе, читатель. Если ты сам не являешся одним из подобных созданий, то при виде пионера твои действия должны быть следующими. Ухватив пионера за лохмы (почему - то он будет гордо именовать это хайером), несмотря на попытки к бегству строго допросить, узнать место жительства, пол (часто трудно определяeм на первый взгляд ), возраст и отправить домой (можно просто сдать в ближайшее отделение милиции). Родители скорее всего будут рады чаду, а тебе, читатель, может дадут на поллитру. Ну а если ты, сука, всё - таки пионер, то какого хуя ты вообще читаешь этот журнал?
     P.S.: Само собой разумеется, что практически все категории, кроме третьей пополняют исключительно пионеры, т.е., тусовка состоит на 95% из пионерии.
     Вообще, если уж речь зашла об олдовости, то можно сделать любопытное наблюдение: в начале, допустим, восмидесятых, человек считался олдовым примерно после пятого — восьмого годов пребывания в системе. В начале девяностых срок взросления составлял приблизительно года два — три, а в теперешнее время достаточно двух — трёх месяцев. Занимательно? Ещё как! На первый взгляд вывод можно сделать следующий: дети так рано взрослеют и умнеют, что для въезжания в какую — никакую суть им требуется так мало времени. (Разумеется, речь идёт не о сроке пребывания в буквальном смысле, скорее о сроке развития, а впрочем, неважно. Кому надо, тот въехал.) Как-бы ни так! Дети стали ещё тупее, а от общения с ихними олдовыми становиться просто грустно и страшно за последующие поколения этих недоразвитых обормотов. Хотя, конечно можно пустится во всякие ути—пути—мути, и с пеной у рта доказывать, что пока жив хоть один хип — хиппи живы. Может быть. Ну а пока с полной уверенностью могу сказать: ХИППИЗМ СДОХ ОКОНЧАТЕЛЬНО! А если ситуация как нибудь изменится, то буду безмерно счастлив, даже ксивник одену. Правда.
     И в завершении разговора о хиппи приведу конкретные примеры действий среднестатистического пипла:
     1. На концерте Умки многие дети берут у неё автографы и усиленно дарят ей феньки. Второе обьяснимо, а вот первое?
     2. Умка собирается выпускать компакт. Все счастливы. Какие у нас хиппи, у всех по сидюку!
     3. В Булгаковском доме, на Садовой, Артур сотоварищи читает лекции по хиппизму, религии, философии, плетению фенек, и т. д. Лекции эти — просто низкопробный ликбез, а сами преподы волокут в изучаемых вопросах не больше своих учеников. Дети конспектируют, задают вопросы, а Артура и других называют на “вы“. К тому - же, в последнее время там пошёл крутой поворот в сторону христианства, только слегка странноватого. А нормальные люди оттуда таинственным образом смылись. И вообще, эти посиделки здорово напоминают секту (мнение моего знакомого).
     Таких примеров можно нарыть множество, не прилагая особых усилий, потому на сегодня о хиппи всё.

     Вслед за дитями цветуёчков тащатся незадачливые сыны и дщери городских помоек и подвалов. Панки. Ноу футуре. Все дела. Надо признаться: нынешнее поколение панков как-то существенно обмельчало, потупело и т. д. Раньше слово “панк “ ассоциировалось с этаким деятелем, алогичностью поступков творящего разумное действие. Ныне от подобного гребнясто-помоечного существа осталась лишь оболочка — внешность. Попробую как и хиппи распределить панков по реестру:
     1. Панк-нигилист. Оч-ч-ч-чень малочисленная группа данных субъектов. Панки-нигилисты, в основном, в прошлом прошли нелёгкий путь по всяким там системам, тусовкам “металов“ и т . п . Виденное ими говно постоянно заставляло их менять круг общения унд сфера вращения . Как правило результат этого - отрицание всяких говномуд ( см . статью выше ) , но это не подростковое отрицание ( типа : “ Мне это не нравится - значит этого просто нет “ ) , а совершенно взвешенное отрицание, продиктованное условиями среды обитания , жизненных воззренний и прочего говна . Как правило , подобные люди в конечном итоге остаются в узком кругу , где предаются засиранию всего сущего .
     2. Панки-западники. Это фанаты западного панк-рока, лепящие себя по образу и подобию. Отличие одно: за кордоном обыватель дрожит от вида немытого-нечёсанного кекса и этот страх граничит с невольным восхищением. В России это поменьшей мере не актуально, т.к. бомжей хватает и без этого.
     3. Панки-гробоманы. Яркий пример безмозгло-вдолбленной стадии панка. Как правило, гробомания-пионерская болезнь (к сожалению, большинство из заболевших так и не вылечиваются). Странно то, что среднестатистическому гробоману известно немногое о прочих командах играющих в сибирском ключе, в лучшем случае на вопрос: “Что ты слушаешь? “ кекус важно задерёт рыло и ответит: “Гражданскую Оборону, Янку и Инструкцию По Выживанию“. В худшем - две последние команды названы не будут. Отличительный признак гробомана - косой Летовский пробор, футболка “с Егором“, много значков. Однако, и среди этой прослойки имеется некое количество личностей, которые являются специалистами в сибирском панке, много видавшие, а часто и лично знакомые с основоположниками движения. Такие люди в большинстве своём являются панками—нигилистами.
     4. Наци-панки. Явление очень популярное в последнее время. Одна из самых мерзких стадий вырождения движения панков. Не многие из относящихся к данному разряду отличаются высоким интеллектом унд сообразительностью. От нормального нацизма там осталось немногое, а уж от панка - ни хуя тем более. Самое похабное - нацики как-то забывают лозунг, выдвинутый ещё группой “Dead Kennedy's“ и гласящий: “I ' m pile of rotten body's“. Обычно наци-панки страшно горды собой и самодовольны.
     Был, помниться, года два назад такой арбатский панк, от горшка два вершка, а гонору у него... Ё-ё-ё-ёбаный карась! Страшный мудак. Тогда, впрочем, казалось, что он один такой чемурудок, а все остальные нормальные, но чем ближе к нынешнему дню, тем таких выродков становилось всё больше и больше, что свидетельствует о массовой деградации. Увы, на сегодняшний день мудаков гораздо больше,чем раньше.

     Приступим к разглядыванию и препарированию звяняще—грямящей б'атвы. Трешеров, детеров, думеров и прочих высерков сипатых. Металлистов, металлеров, металлургов. Было это давно (и неправда). Очевидно с похмелья. Какому-то сраному кексу пришло в голову, что в России нет металлистов (благо, прочего говна уже было немало). Нацепил бедный уёбок на себя кожанку со всякими заклепками, карабинами от сумок и нашивками и начал рубиться от хеви-метла. К несчастью, у него нашлись единобздышленники. Красивые легенды о схватках с гопниками и неизменной победе металов, многочисленные рубилова на угарных концертах, пеньё ломовое, увы, всё это пиздёж. Если пятеро гопников выёбывались на металлеров, то железные люди бросались в бегство (по принципу: “Их было пять, нас двадцать пять. Мы с ними дрались, пока не сравнялись. Ох, мы бы им дали, если б нас догнали!“), а российский металл-просто неумение играть.
     Ой-ой-ой! Как ребёночек завшивел! Ой, как всё запущено!!! Странно, но среди металлистов тупых гондонов гораздо больше, чем в других движениях.
     1. Хэви-металлисты. На сегодняшний день очень редкая порода. Большинство из них вымерло в период трешерезации всей страны. Очень редкий вид, мне известен всего один представитель. Туповат, мудоват. Чтобы выжить пытается скреститься с бабой хэй-гранджом. Предлагаю занести в “Красную Книгу“.
     2. Трешеры. Самая тупая форма металлиста. Почти все они выросли на говнотворчестве “известной московской банды “Коррозия Металла“. Кто-то пошёл дальше и стал слушать всякие “Kreator'ы“, а кто-то остался как был. Огромный недостаток их всех-желание нести это говно в массы, благо мелодичности и сыгранности не требуется.
     3. Детеры. В некотрых случаях ещё хуже, чем только что обписанная группа. Странно, но дэт-метал не вызывает у меня телячьего восторга.
     4. Думеры. Самые здравомыслящие из металлистов. Видимо сказывается стиль. Дум-метал ваапче приятная музыка.
     5. Индустриаторы зибен хардкоровцы. Говно!!!
     В целом же про металлистов я могу сказать одним заковыристым выражением: “Пидорас, мудак, зануда! Ты разъёба-зеленуда!“ Более точного определения я найти не могу.

     От металлургов предлагаю перейти к логическому продолжению данного движения. Народная мудрость гласит: “Плох тот металлер, который не желает стать байкером.“ И действительно, какой разъёба-металлист не хочет купить себе модный мотоцикл и рассекать на нем по родным пенатам? Чтоб, так сказать, хайр развевался по ветру, девушки восторженно писали и орали: “Ах! Как он крут! “, пиво, понимаешь, рекой вливалось и выливалось, а он в косухе, на “ харлее “, и ничто его не ебёт. Не подумайте, что я плохо отношусь к жабам или пивку, имею что-то против мотоциклов. Просто сами байкеры как люди такие мудаки. Сами говно, а форсу как у комиссарши.
     Помните рокеров начала перестройки? Крашенные в черный “Явы“, “Ижаки“. “Чизетт“ ваще был признаком крутизны. Китайские кожанки увешанные цепочками-заклёпками. Модные совейские шлемы, утыканные гвоздями. Смотрелось всё енто жутковато. Нынешние рокеры изменились в корне. Даже название поменяли. Заматерели, приоделись. Правда люди не изменились, что раньше - говно, что счаз. А зря!

     Всё ближе и ближе приближаемся к нынешним временам. Вот миновал апрель 94-го. Застрелился лидер “Нирваны“ Курт Кобэйн. Разве не мудак? Не нашёл, пидор, в себе сил выжить. Однако, как же! У покойничка сразу нашлось столько почитателей! Сразу гранджеры забегали. С постными ебалами. Куть Кабайн!Ур-р-ря! Интересно, а как бы к этому отнёсся сам виновник торжества? Я понимаю тех, кто почитал Кабана при жизни, но как объяснить фанатов, почитающих его в качестве трупика. А если бы он не скопытился? А если завтра двинет кони, допустим, Егор Летов? Что, сразу расплодится немыслимое количество гробоманов? Примером любви к жмурикам взрыв киномании апосля смерти Цоя. Вобщем, говно всё это!

     Альтернатывшыки. Ебить! Экое говно! В принципе боле и казать нема.

Додик Вишенка               
Джон У. Онан                

НАЗАД       ОГЛАВЛЕНИЕ       ДАЛЬШЕ