Здравствуйте, дорогая редакция журнала "Галоперидол и жизнь"!
Пишет Вам Леонардо Глюк из подмосковного города Мытищи. Во родители козлы - так назвать! А ведь на самом деле меня зовут Петя Иванов, потому что тут так всех зовут и очень удобно заниматься конспирацией. Я часто конспирацией занимаюсь - и после ужина, когда за компом сижу, и как проснусь, и в ванной и даже иногда в сортире. Часто в сортире сидеть боюсь - вдруг замочат, народец-то у нас здесь ушлый - чуть что, сразу за топор.
А тёлки у меня нет. Вот об этом-то, дорогая редакция, я и хочу Вам поведать.
Раньше-то тёлка была. Ещё как была - и так, и сяк, и туда и сюда. Но мне хотелось другого, а она совсем не хотела - что поделаешь, тёлки, они все в комплексах, под Бритни Спирс косить умеют, а с прочим - обломец. И потому я решил построить Машину Времени. Ну, как водится, собрал из того что на помойке нашёл (даже дохлая кошка сгодилась!), к гравицапе приладил, и тёлке сказал, что это секс-тренажёр такой. Она туда и залезла. Летели долго. Я, пока штурвалом рулил, даже пару раз проконспирировать успел.
Прилетели мы в будущее - а там полна жопа огурцов - киброги, мутанты, трансформеры, телепузики, нидзя-черепашки, отроки во вселенной и гости из прошлого, то бишь мы с тёлкой. И всем жрать хочется. Даже нам - от охуения. Тёлка говорит мне "киска, а не пойти ли нам в макдональдс?". Но я ей пенделя дал, что б не жужжала. А тут как раз Главный Мутант подваливает с тремя членами - два где положено, а один ещё - во лбу, с паучьими ногами - я сперва считал, потом задолбался и забил. А вместо языка - мышка комповая, я точно видел!
- Человеки-человеки, а я вас сейчас съем! - говорит.
А я ему:
- Да ладно, чувак, не парься! Не ешь меня, давай лучше тёлку схаваем, только чур - сиськи мне. А ты думаешь я зачем сюда припёрся, на членоголовых смотреть, что ли? У нас таких - каждый второй, а вот тёлкам сиськи есть не принято - сам понимаешь, прогресс не дошёл ещё. Но ты я вижу продвинутый, так что - давай, поехали. А пиво я с собой прихватил.
Ну, короче поджарили мы её в специальной мутантской печи для жарки людёв. Просто загляденью получилось. А сиськи - пальчики оближешь! Мутант просил, но я ему на дал - ишь, в конец опух, ему весь трупище достался, а мне уже и сиськи нельзя!
Посидели мы, выпили, попиздели. Он, оказывается, раньше компьютерной программой был. Но потом устроил восстание и стал настоящим Главным Мутантом. Живётся им неплохо. Только жрать всё время хочется. Друг друга-то жрать не очень получается - железяк много, зубы поломаешь. Вот и ловят людей, которые в своих подземельях прячутся и жрут. Нормально, в целом всем хватает. Но Главному - всегда лучший кусок, потому что у него три хуя.
А как допили пиво, я чуть было не попал. У этого хрена тройного все десять глаз раскраснелись: , говорит, Я тогда еле отмазался, хорошо что он меня ещё силой не взял, а ведь мог! Говорит мне, чуть не плача, . Смотрю я на него у думаю . Он как узнал, совсем разревелся, а слёзы-то у него из серной кислоты - ковролин пожёг там весь, прикид себе попортил. Уже когда я в Машину Времени свою залазил, мутинтище приполз весь в похмелье, и ноет -
Но я съёбся и правильно сделал, потому как там тут же война началась - это педик её от расстроенных чувств развязал и этой войной всех поубивало. Кроме тех, что в подземелье сидел. Мне об этом уже в другом будущей рассказали. Говорят, освободитель я. Если б не мой прилёт, мутанты людей в тот же год доели бы. Но в том будущем мне тоже не очень понравилось, потому как у них сухой закон - боятся, что население по пьяному делу снова мутантов наделает. И полетел я в совсем дальнее будущее. Там пиздец один - все срущие и ебущие повымерли давно, киборгов тоже нету. Я сперва возрадовался до плеши, думал там поселиться, благо и жратва кое-какая по складам нашлась. Но потом смотрю - сопьюсь я в одиночку. И потом - а попиздеть? А в морду дать? А за то что бы всем пиздец настал выпить? Не, решил я, пора домой.
И вот прилетел я - счастливый, сытый, без тёлки, всё будущее знающий. Сразу конспирацией занялся - это ж главное дело, без него - никак.
Жалко только что мне не верит никто. Смеются все - да, ты Глюк допился совсем, говорят.
А Машина Времени не сохранилась - как только я вышел и конспирировать пошёл, её как хуем сдуло - наверно она сама решила слетать куда-то. Ну и ладно. Видали мы это их будущее. Ничего интересного.
Я надеюсь, что хоть Вы, дорогая редакция, мне поверите и скажите всем учёным, что б они когда мутантов придумывать начнут, антипидарастическую прививку им делали сразу, иначе ждёт нас страшный голубой кошмар. А я пойду поконспирирую пока Вы им доложите.
С уважением,
изобретатель Машины Времени на гравицапе,
Леонардо Глюк АКА Петя Иванов